一滴淚在眼眶醞釀了好久，還是舍不得落下，因為她舍不得那閃閃的眸子。可越是舍不得，越是動情，越是凝重，越是要落。她想著無需上輩子千百次的回眸，無需這輩子在對的時間遇上你，無需我愛你時你也愛著我……愛情，真的這么美好嗎？

以前的我，如淚珠那般，相信這世間的一切美好。楊過小龍女神仙眷侶的那種愛情，我曾艷羨過；張無忌不愛江山愛趙敏的那種愛情，我也驚慕過；甚至連郭靖和黃蓉毫無波瀾的愛情，我都敬仰過。我曾想著，人活在世上，至少該有一次，為了某個人而忘記自己，為了某段情而瘋狂一次，不求結(jié)果，不求同行，更不強求你愛我，只求在我最美的年華里遇到你。可是，有一天，自己遇到了那個人之后，我把自己的淚珠遺棄了，再也不相信自己的愛情了。

有那么一個人，他說愛我時，我還是個不會愛人的傻孩子。后來，他教會了我去愛，卻離開了。說是情深緣淺，卻只是兩個人的苦苦折磨；說是緣深情淺，卻早已物是人非，天涯陌路。我在自己的世界尋尋覓覓，終是毫無結(jié)果。下一夜的我又將跌撞到哪里，我毫無準(zhǔn)備。我還需要千錘百煉，去找尋自己的路，慢慢回到自己昔時的圈子。

沒遇到之前，我不知道自己的生活會在他離開時，翻天覆地。他的離開，是我毫無防備的，我還以為他只是生氣我不該喝酒，不該不聽他的話。可是，后來，我知道了其實，他就是不要我了，就是離開了。雖然這個事實，是我好久以后才相信的。可這是事實，我無力改變。

后來，他讓我知道，我每個悲傷的說說和日志，都能擾得他一夜難眠，為此他學(xué)會戒煙消愁。其實，我又不是如此呢？以前，我沒有失眠的習(xí)慣，現(xiàn)在，卻會半夜無比清醒著。夜深如水，心不成眠的感覺，令我痛不堪言。更難受的是我還會數(shù)不清次數(shù)的夢到他，那揮之不去的寂寞，我還執(zhí)著。我討厭做夢，并不是因為我會噩夢，而是我不想再夢到他，那一切比噩夢可怕的多。因為我又會在自己的深夜里醒來，清醒地孤獨。

我喜歡文字，它那淡淡的香味，令我著迷。可是，為了他，我曾經(jīng)卻也寫不出東西。就像吃貨沒有了味覺一樣，我再也書不了當(dāng)初的文字。我一直覺得這是我的心魔，所以，我停筆了，再也不寫。把一切封存到自己的腦子里，不去回憶。直到前天，閨蜜說，你再不拿筆，以后，什么都沒有感覺了，就完不成你的夢了。

昨天，我咬咬牙，提筆寫下這首詩：記憶隨流年散落，

一片，

兩片，

三片，

化作塵，

化作土，

不再驚艷，

終究宿緣，

執(zhí)筆再書天涯卷，

憂傷去，

獨留余年。

自他走后，我的文字終于回來了，我還需要將夢想完結(jié)。